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        隨筆

        好好的活著就好心情隨筆散文

        時間:2022-10-07 02:55:56 隨筆

        好好的活著就好心情隨筆散文

          翻開從學校帶出來的那本筆記本,我已經很長時間沒有寫過日記在筆記本上面了,那是我在讀書的時候養成的一個很好的習慣,只是因為知道了某個人看過了我的一個很重要的一個秘密之后,我幾乎沒有寫過。我不知道我恨不恨那個人,應該恨吧,雖然沒有把我的秘密傳揚出去,但是讓我斷絕了一個這么好的習慣,心中怎么能沒有一點點波瀾呢?

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          也不知是何事起因,現在變得特別多愁善感。生活似乎很安逸,一切周邊的喧囂,好像都與我無關,有時我甚至不知道自己該想些什么,似乎真的成了一具行尸。我一直也覺得,我是不是可以換個方式生活?換個主題?但我又會馬上覺得我與社會格格不入,是眾人眼中的另類。我也想成為這個社會上不可缺少的組成部分,但我一直沒有找到自己的定位。我的腦海時常勾勒出一幅幅清晰的人生藍圖,但往往又很快被現實淹沒,那種就像馬上要得到一件很想要的東西,馬上從你眼前消失了再也得不到的感覺。空自嘆,心難靜,自難安。何時出人頭地?望斷天上人間,幾處話凄涼!

          弟弟說現在奶奶走路也要人扶著,打電話回去,我讓弟弟把電話給奶奶聽聽,可是結果聽到奶奶在說:不要打電話給她,不要讓她知道我不舒服,不然她又想多了……那一個時刻,我話都說不出來了,只有哭泣,只有嗚咽。記得前天我才打電話回去,我甚至不知道奶奶病了,問父親爺爺奶奶的身體時,父親只是輕言談語,說沒什么。而今,若不是弟弟告訴我,我還什么都不知道。我太不孝順了。夜已深,我獨坐蒼白的電腦面前,空氣的寂靜,總在飄著一股濃濃的愁,心無聲,淚無聲。淺白的燈光下,偶爾也傾聽著那些傷感的音樂;只為宣泄無人會懂的蒼涼。時光的距離,無限延長,伴著音樂的安撫,點開空白文檔,輕輕敲落此時的心情,心底的那份牽掛有時是幸福的,有時是微笑的,有時是含淚的,而無論是哪種心情,心的某個角落都是疼的。

          思緒漲滿心房,父親那花白的頭發,母親那消瘦的身影,爺爺那拱橋的腰,奶奶那凝視的臉龐,隨著時間的流逝,變得那么深沉。年幼時在內心發過無數次誓言,等我長大了,一定要報答家人的養育疼愛之恩,一定要讓他們過上好日子。斗轉星移,當年的苦孩子已經長大成人,奔走于金錢名利的旋渦,但是現在奶奶病了,我甚至不知道我能為她做些什么?我究竟能為她做些什么?心,一直揪著揪著……

          有人說,社會就是一個大染缸,久了,每個人都會變色。而我,是不是也變了?感覺弟弟妹妹現在都懂事了好多,弟弟說參加學校的技能大賽,現在正在努力;而妹妹,前些天月考,得了全級第二,我聽了很開心,還是用習慣的語氣對她說:不錯,撥有你姐當年的風范。說,要什么獎勵?我偶爾會鼓勵弟弟妹妹,但是語言上,還是習慣了對妹妹進行打擊,因為覺得妹妹更需要一些打擊,在打擊中成長,就像是雨后彩虹一樣。弟弟妹妹的懂事,讓我慚愧,這些年,經常以一個大人的身份對他們說教,監督管教他們一定要孝順家人,要聽家人的話,要好好學習,要有樂觀的心態,待人接物要有禮貌,我不知道憑什么要求他們要事事做到完美無缺,因為對他們的要求,很多我自己都做不到,看著他們越來越懂事,我就越痛恨自己為什么越來越走向深淵。記得弟弟將要開學之際,我對他說:人生不得行胸懷,雖百歲猶為無也。而我現在又在做些什么,弟弟妹妹都可以接受那么多,而我為什么現在斗志全無?摸了摸前天自己咬自己的那個患處,還微微泛疼,疼痛的感覺,有時感覺真好,起碼身上有傷痛時,心里不會感覺疼痛,最多是一種麻木的感覺。

          今晚學姐有打電話給我,她說她姐夫現在有些事情,她姐姐也暫時不和她一起住了,她說一個人的時候,確實經常會亂想,我不知道我是不是又亂想了,是不是又想多了。

          今天還去買了一雙平底鞋,這是我出來工作以后,除了拖鞋的第一雙平底鞋么?因為自己海拔低,一直不敢穿平底鞋,但是現在,忽然想做真正的自己,不做作的自己,做一個不刻意去打扮,淡然的自己,那就從今晚開始吧。

          以后的路還長,年輕的光陰或者不容許我無知的揮霍,或許我不應該讓悲傷不停的滋養,不該給自己畫圈圈,讓自己一直往里面繞,讓自己輸在自己設的局上。那些向往,依然在路上……思緒是無可辯駁的混亂,就像我不知道如何開頭,也不知道如何結尾,燈還是那樣亮著,我的手也在鍵盤慢慢止住了,四周依舊萬籟寂靜,我關了電腦,準備休息了,正如我胡說了這么多,又要胡亂地關了電腦。但愿明天是美好的一天…

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