艱辛的唯美文章

時間：2022-10-05 23:46:48 隨筆

艱辛的唯美文章

　　艱辛在你心里是怎么樣的?看看下面的艱辛的唯美文章吧!

艱辛的唯美文章

　　艱辛的唯美文章：體味其中之艱辛

　　七月中旬，也迎來了大一暑假。

　　放假第二天，已在遠離學校的深圳。爸媽都在上班，獨自一人待在家里無聊著。偶爾上上網，也是隨心地瀏覽網頁，看看同學們最近都發生的事情。

　　來到深圳第二天，和同伴一起出去找工作，原本對工作的美好打算，在經過一天之后，好失落。也埋怨自己是路癡。若是一個方向感很好的人，斷不會不知道去哪些地方轉悠吧。

　　那一天，說得最多的話便是：“您好，我是看見你們的招聘信息，前來應聘的。”

　　那一天，滿懷希望地進去應聘，卻是心中失落著出來。給我的答案：“抱歉，我們不需要暑假工。”“抱歉，我們暑假工已經招滿了。”

　　那一天，頂著驕陽，和同伴在莫名的一個廣場上坐著，想著還應該去哪些地方看看。當時的情形，是多么地無助與失落。想著：現在的工作是好難找呢，也不知畢業以后會是怎樣一種狀態。

　　晚上在床上躺著，想著未來，好迷茫了。縱是自己的心態有多么開朗，可最終必須面對現實。都說文憑什么都不算，可還是不可缺少的一部分�，F在好好學習，將來就真的會很好適應社會么?將來就一定能在社會上有自己的一席之地么?答案是不確定的，未知的將來，該是如何讓它按照自己的所想去發展呢?

　　昨天有爸陪著，又去了另外未涉及的地方，原想可以有意外的收獲，哪曾想會如之前一般，都是如此。(這幼小的心靈好受打擊。)

　　從小在父母的羽翼之下成長，不知生活的艱辛，此刻卻也有了深刻的體會。

　　父母常說自己要節約，切不可與同學攀比。自己做的很好，讓父母甚是欣慰。

　　趁著父母不在家，又出去走了一次，心里期待著可以有意想不到的收獲，但，，一切如常。也就只有好好地在家做后勤部長了額。

　　昨日聽見一個朋友因為某些元素被辭了，究其原因，竟然是對學生不嚴謹。原來，現在的孩子是需要束縛的吧。但，長期的野性在他們心里已經根深蒂固，這要束縛和改變談何容易呢?

　　對于未來，奉行一句話：船到墻頭自然直。

　　找工作的艱辛，在此刻是深深體味了。也讓自己對未來又有了新的打算。

　　小時候，曾經天真的有過很多很多的夢想。在那一刻，會是很甜甜的感覺。

　　當我越來越大的時候，才發現自己并不是走在長滿鮮花的路上，也并不寬敞。那里有亂石，有泥灘，荊棘，每一步都讓人都很艱難�，F在想來，卻依然歷歷在目。

　　到了我讀初中的時候，我的心里懷著對生活的憧憬，充滿對學業的渴望。后來，發現自己想錯了。那時候，我最最怕的就是開學。每到開學的時候，因為家里的原因，沒有足夠的學費讓我坦然的走進課堂。一兩個月都沒有那嶄新的課本。不能讓我和別人一樣快樂地聽老師講每一堂課。因為沒有課本，我聽著老師說那不太懂的天書，痛苦煎熬著每一節課堂。

　　后來，我的班主任破例把那我夢寐以求的課本送到我的手上的時候，我的心竟然流淚了。我的學費依然沒有交齊，班主任一次一次催款，我也一次次難為情的的說，等我家的棉花賣了吧，等我家的稻谷賣了吧。直到快要到假期了，老師說，你家的棉花還沒有賣嗎，我，無言以對。

　　那時候我吃著全校最差的飯菜，不是我舍不得，而是因為沒有錢。每到就餐的時候，我就會沒有食欲。那時候的秋天我們都喜歡赤腳上學，到了天氣涼的時候，同學們都穿上了鞋，而我依然沒有鞋穿。。。

　　于是，嘲弄和嘲笑就像雨下滿我的天空，我多么渴望生活的陽光。我也不知道自己怎么熬過那些日子的，低落的情緒就像回不去的陰霾。自尊心受損，郁像和自卑便接踵而來。我不愿意和別人交往，不是我喜歡孤獨，習慣一個人靜靜的做著自己的事情，把所有的苦默默承受。

　　于是，我害怕讀書，成績自然也不會很好。中考失敗在情理之中，我的心沒有失落，倒有一點點慶幸。

　　后來，懵懂的我決定走入了社會，我決定要用自己的雙手，改變這個貧窮的家，拯救我的人生。我走過全國很的地方，那里都留下了很多很多艱辛的足跡，我沒有感到累和苦。我已習慣了品嘗生活給我的每種滋味。我知道，自己選的路，即使跪著，也要走完。我沒有被脆弱打到，我的心變得很堅韌，因為我是男人。

　　如今，雖然我得到沒有值得驕傲的成功，但我也可以昂起頭做人，用自己的雙手也能撐起一片天。我的執著，我的希望，源于那些刻骨的疼痛。支撐我的信念，從不曾減弱。在這片并不好走的荒野，我要踏出自己的路，縱然不去奢望有多么寬廣。

　　風來了，下雨了，不能停歇。我知道，我還要前行。

　　艱辛的唯美文章：旅途艱辛

　　坐在我對面的是一老一少：老的女的看上去有60來歲光景，穿的很樸素，上身著淺灰色的中山裝，顏色本就灰暗，加之歲月的蹉跎，已明顯蒼白褪色，但很是潔凈。下身因為伸在座位下，只能看見圍在腰間黑色的一部分，想象中也定是極其普通的布料�？梢詳喽ㄋ膫€子不高，因為本就個子不高的我平平在對面就高出了她一頭。

　　火車在崇山峻嶺間勻速地前行，速度很快，一排排高樓房舍，一棵棵樹木閃電般的一擦而過，任誰也留不下深刻的印象。

　　但對面的老婦人總是把滄桑的面孔斜向車窗外-----是那種冥思的眼神，她會領略到什么，看清什么嗎?抑或她在回憶什么?年輕的，倒是一個鮮明的對照，高個苗條，瓜子臉白中透紅，嫩嫩的。高鼻梁，戴著副茶色的小邊眼鏡，雙眼皮，眼睛總游移著，似乎很不自在。黑色的無沿小帽下配著白色中點綴著黑點的短短的小衫，脖子深深的裸露著，凸現出掛在頸上的紅色的精巧的手機。說實在話，確實很時尚漂亮。

　　這是2009年8月，我去哈爾濱辦事。我是一個不安與寂寞的人，尤其是一個人外出，坐在長途車上總喜歡沒話找話的與人侃侃聊聊，借以消磨打發無聊時光。有時遇見談得來的，還會叫幾個小菜，喝點小酒，邊喝邊聊，很是愜意。

　　對面的一老一少卻使我如入佛境，只可體會不可言談。

　　老人間或看看我，我也間或掃掃老人，而那個婷婷玉立的女孩卻總也不瞅我一眼。我有那么丑嗎?我點燃一支香煙，身心憑空覺得落寞，慘淡。

　　火車站了行，行了又站，上來一些人，也下來一些人。張張面孔都匆匆而又匆匆，風塵而又風塵。

　　‘給我來一瓶飲料，有露露嗎?’女孩向流動的售貨車招招手。‘再來四個火腿腸，五個茶蛋，媽，你要嗎?’女孩回頭詢問那個老人。

　　‘我不餓，也不渴，你吃吧。’老人順手舉了舉手中的一個大大的玻璃瓶，玻璃瓶里的白白的清清的液體蕩著，浮著。

　　女孩沒有再說話，只是依然故我的喝著，吃著----似乎整列車廂只一個她，少有的坦然，放松。

　　我看了看表還有一個多小時的路程，因為煩悶就又點燃一支香煙。

　　女孩風卷殘云般的完事了，擦擦嘴角，整理整理棕色的帶著卷的長發，站起來向衛生間走去。

　　女孩的媽媽，依舊老樣子。出于好奇，我張開了嘴巴：‘那是你的親生女兒嗎?’

　　老人看了看我，也許認為我還算好人，她嘆了口氣，說道：‘真算你問對了，她不是我的親生女兒，是我在福利院領養的，已經18了。’老人咳嗽了一聲，聲音很小很小。又接著說：書不讀了，硬是要學理發，我一個孤老婆子拗不過她，沒錢只好賣了房子，唉，就是這個命了。

　　‘那你以后住哪里呢?’我驚疑地問。老人沒有回答，只把頭臉又斜向窗外。